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Como zerar na balada.

15 jun

Caras amigas!

Em um jantar entre as avursas, nossa amiga Marinavursa nos contou que havia sonhado que estávamos bombando, e por isso, fomos parar no Jô Soares. Mas, no sonho, nosso blog falava da nossa vida pessoal e de experiências avusas próprias!

Portanto, farei um post um pouco mais intimista pra ver se o gordinho nos chama e a platéia faz AAAAA no final!

Irei contar hoje sobre um estágio extremo da avursisse: A avursisse que evita a fadiga. É, exatamente. Chega um determinado ponto que a vida de solteira lhe parece tão satisfatória que, se quer avursisses temporárias interessam, aliás, até mesmo o interesse masculino torna-se desinteressante e dispensável. Então, adota-se o lema: Zerar, zerar e zerar!

No ano passado fomos acometidas por esse mal e vamos compartilhar as táticas que usávamos para brochar o sexo oposto e, assim, garantir nosso sossego.

Vamos combinar! A gente precisa ta querendo muiiiitoooo dar aquela avursadinha pra ter que tolerar aquela conversinha de “estou te conquisntado, gatinha” .

Depois que você disse 300 vezes que faculdade você fazia, oq eu gostava de ouvir, comer, ler, cheirar etc etc etc, sem contar os clichês que nem iremos comentar por falta de estomago.

Bom, chega um determinado ponto que pensamos: Isso pode ser evitado, eu sei que pode.

Então começamos a nos comportar como verdadeiras dementes, uma coisa nada sensual. É claro que nem fazíamos muito esforço, uma vez que temos um pouco esse perfil de retardadas.

Segue:

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Situação 1: O cara já acha que é seu intimo e pode te cumprimentar com beijinhos.

Você estende o braço simulando que ira apenas dar um aperto de mão e quando ele indica fazer o mesmo, meio desconfiado pelo comportamento peculiar, você faz aquele FONNNNN que fazia quando estava na primeira série. Esse mesmo que você está pensando, que aperta o nariz..

É infalível! Os gatinhos de Pólo listrados já saem a procura de uma nova presa e você nem precisa gastar saliva!

Situação 2: Sabe o cara mais gato da balada que estufa o peito porque sabe que é gato? Então. Geralmente ao ver um Deus desse ao seu redor, tendemos a mudar o comportamento para pagar um pouco de gatinha e atrair o pitel. Não da certo.

A melhor coisa é você queimar seu filme logo pra não ter mais que  se preocupar em fazer tipo. Para isso usamos a dança do acasalamento, como a chamamos. Vá atrás do rapaz com as mão na nuca e o joelho flexionado, abrindo e fechando o joelho. Lembra muito uma garça com câimbra. É dito e feito. Ele jamais vai chegar em você, se é que você tinha alguma dúvida disso.

Situação 3: Dance como se estivesse num grupo de pagode. Sabe aqueles gestos que indicam a letra da música? Então. É super sexy também. Nenhuma cara vai ficar tentando entrar na sua rodinha, o que é o objetivo da proposta.

É isso. Usamos muito essas técnicas no ano passado e foi ótimo ter zerado em todas as baladas. O importante é a diversão.

Advetencia: isso pode ter um efeito colateral e causar o efeito oposto. Tem cara que acha engraçado e aí que faz questão de chegar. O ponto positivo é que, nesse caso, o xaveco sai um pouco do script e já poupa nossa paciência!

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Avursas na Internet

2 abr

Pra descontrair…. Avursas na internet:

 Avursa Servidor: sempre está ocupada quando se precisa dela

Avursa Windows: Sabe-se que tem muitas falhas, mas não é possível viver sem ela.

Avursa Power Point: ideal para ser apresentada em festas, eventos e convenções.

 427486Avursa Excel: tem fama de fazer muitas coisas, porém é utilizada para operações básicas.

Avursa Word: tem sempre uma surpresa reservada e não há ninguém no mundo que a compreenda totalmente

Avursa Backup: acredita-se que ela tenha o suficiente, mas na hora do “vamos ver” falta alguma coisa.

Avursa Scandisk: É prestativa, sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz

Avursa Paint Brush: Puro adorno, sem substancia

Avursa RAM: esquenta tudo assim que desconecta

 Avursa Hard Disk: concorda com tudo o tempo todo

Avursa Mouse: Só funciona se for arrastada

Avursa Multimídia: faz com que tudo pareça mais bonito

 Avursa Usuário: não faz nada direito e vive fazendo pergunta

Avursa Email: De cada 10 coisas que diz, aproveita-se 9

Avursa Internet: É preciso pagar para ter acesso a ela

Avursa Vírus: Quando você vê, ela se instalou no seu apartamento e se apropriou de todo espaço. Se tentar desinstalá-la perde muita coisa, se não tentar, perde tudo.

 

Mensagem recebida em um desses 9  emails que não servem pra nada!

Avursos – 8ª Situação: Parques

27 mar

casaisnoparque_f_bio2Ah! O parque é tão romântico!

Avurse e aproveite pra perder uns kilinhos! Se você tiver um cachorro, não tenha medo de usá-lo!
A aproximação aí ocorre de modo espontâneo e natural. Enquanto os caninos se cheiram, vocês começam trocando informações veterinárias e terminam trocando telefones.

 

Esse foi um pequeno resumo de bons lugares para avursisses. Na verdade, não há lugares ruins e uma boa avursa sabe disso!
Se nada certo, passe em frente à uma construção só para que te lembrem que você é poderosa.

Avursos – 7ª Situação: Bares

27 mar

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A mesma regra da balada se aplica para bares! Rodinhas de meninas, excesso de bebidas e muita bola acabam afastando o que há de melhor.

Beba alguma coisa, não coma muito, pareça divertida, mas mantenha um pouco o mistério.
Não dê aquela risada estrebuchada, nem ataque a porção de batata compulsivamente!
Olhe sempre com aquela cara de poucos amigos. Homens podem negar, mas adoram quando a gente faz um tipo.

Avursos – 6ª Situação: Padaria, supermercado, açougues etc

27 mar

supermercado1

Não se pode deixar de avursar nem na hora de comprar o leitinho das crianças.
Supermercados 24 horas, padarias de sábado e domingo também são dignas de uma avursisse.

O público jovem e os homens independentes adoram fazer sua compra de madrugada. E se você prefere o tipo moleque, tudo bem! Eles sempre estão na sessão de bebidas em busca de um bom “esquenta”.

Entre uma prateleira e outra, sempre rolam olhares, comentários. Nesse caso é melhor estar acompanhada de amigas. Eles nem vão desconfiar que vocês estão indo à caça no supermercado e vão se sentir a vontade para puxar um papo informal.

O mesmo se aplica às padarias nos finas de semana.

Avursos – 5ª Situação: Transporte Público

27 mar

metro1Se você está a pé, também há uma luz no fim do túnel.

Ônibus e metrô são como pescar. Você tem que ter paciência até que algo apareça.
Sempre fique esperta na hora do ponto. Dar aquela olhadinha enquanto ele passa na catraca é fundamental. Assim, eles se sentem convidados a se sentarem ao seu lado e aí, já está tudo encaminhado.

 

Se o ônibus/metrô estiverem lotados também podemos ter situações ao nosso favor: Pedir pra segurar a pasta, pedir licença ou situações típicas do sacolejo no ônibus, podem ser bons pretextos para o início de qualquer conversa.
Se você for de trem e escolher o trecho da cidade universitária até o Morumbi a coisa já muda de figura. Ar condicionado, música clássica e um público masculino selecionado!
Se nada der certo, pegue um táxi e reze para o taxista ser um deus grego. É raro, mas de vez em quando o motorista faz valer a corrida.

Avursos – 4ª Situação: Trânsito

27 mar

transito1O trânsito pode ser estressante, mas guarda boas surpresas.
Pra quem gosta do tipo engravatado e bem sucedido, é a melhor pedida.
Faria Lima, Funchal, Vila Olímpia, Paulista e Berrini no horáio de pico são amostras do que pode existir de melhor. A sumaré no fim da noite também reserva boas supresas..

 
É só você dar aquela olhadinha, fazer aquela cara de moça séria e apressada que os vidros se abrem. Afinal, estamos todos sem fazer nada. É um bom momento para avursar.

Avursos – 3ª Situação: Trabalho

27 mar

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Já que a faculdade se limita aos primeiros anos, é hora de você investir no ganha pão.

Ah o trabalho! Almoços, cafezinhos, reuniões. O mundo corporativo é um prato cheio!

A maioria das pessoas passa tanto tempo dentro da empresa que acabam se arranjando por lá.
O fetiche do traje social, do homem sério e a pitada do proibido tornam as coisas muito atraentes.
Faço seu trabalho direitinho, que os benefícios sempre vêm!

Mas cuidado. A maior parte do mercado corporativo já não é tão avursa.

Avursos – 2ª Situação: Faculdade

27 mar

 

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Faculdade funciona nos 2 primeiros anos. Depois, você não é mais a bola da vez e perde pra qualquer carne nova que surja no pedaço.

Aí você tem um problema: Já está indo para os últimos anos, já não é novidade para os veteranos e os novos, são novinhos demais!

Nesse estágio você se convence que só terá uma nova oportunidade de desavursamento com uma pós ou doutorado.

Comece a migrar para núcleos de outras faculdades para não perder seus últimos anos universitários. Lá você será a carne nova e todos vão te enxergar como uma peça de filé Mignon.

Ser avursa é bom, mas….

26 mar