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Por que sua mulher não manda bem na cama

2 set

Após algum tempo sem postar, estava navegando por blogs masculinos que realmente me inspiraram a balbuciar algumas palavras. O post era o seguinte: dicas para mulheres mandarem bem na cama. Segue as incríveis sugestões dadas: Depilação sempre, Lingerie, Amigas, Tolerância e Presentinhos.

Agora me digam, qual a novidade? Pois irei aqui levantar hipóteses sobre o porquê as mulheres, mesmo sabendo disso tudo, algumas vezes não optam em empregar tais práticas. Homens sempre tendem a achar que são os reis do progesterona e que são bem menos frígidos do que as mulheres.

Mentira. A verdade é que, mesmo com todo apetite sexual, mulher é um bixo caprichoso e pode não se empenhar como deve, caso ache que não estejam fazendo por merecer. mimada2_edited

Na verdade é uma atitude quase que inconsciente: nosso apetite sexual varia muito em situações desfavoráveis.

Ex 1:Presenteie a amada sem data ou motivo aparente e aguarde. É batata, no prazo de uma semana ela provavelmente irá preparar um surpresinha daquelas e estará muito empenhada!

Ex 2: Depilação é legal ,todo mundo sabe disso! No entanto, ela dura 15 dias. Amigos, sabe, se vocês continuarem com essa mania contemporânea de rachar TODAS as contas é provável que, por um corte de custos, irremediavelmente haja um intervalo maior entre uma depilação e outra. Paciência, a vida é dura

 Ex 3: Tolerância. Fatalmente alguns dias antes da mulher ser contemplada pelo seu útero ela ficará um pouco mais, digamos, xiliquenta. Ah, mas se você for um menino esperto, entenderá um pouco de tabelinha e saberá quando esse momento crítico estará por vir, podendo abstrair alguns comportamentos inexplicáveis e mais ainda, podendo se adiantar e agradar muito a amada ,antes  que o caos se estabeleça na terra.

b501Ex4: Por que será que mesmo depois de um dia exaustivo e em condições extremamente desfavoráveis, após um delicoso e romântico jantar, a mulher nunca usa a desculpa da dor de cabeça?

Daí vem a teoria de que mulher é um bixo interesseiro, pois de fato, muitas vezes as coisas funcionam em um sistema de troca. E não se trata do valor financeiro e sim , do cuidado e atenção dispensados nessas singelas atitudes.

Mas é claro que, para o homem, é mais fácil atribuir a culpa à  mulher, pois o sexo masculino é um pouco limitados no quesito “compreensão de situações sutis”

Pra finalizar, esse papinho de “quero uma santa na rua e uma puta na cama” é um discurso realmente tocante e pode entrar em vigor se também tivermos um cartão de crédito na carteira e um deus grego no quarto.

Brincadeira a parte, fica aí uma pergunta que não me deixa mentir: Porque será que, grande parte das madames são ninfomaníacas?

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Como zerar na balada.

15 jun

Caras amigas!

Em um jantar entre as avursas, nossa amiga Marinavursa nos contou que havia sonhado que estávamos bombando, e por isso, fomos parar no Jô Soares. Mas, no sonho, nosso blog falava da nossa vida pessoal e de experiências avusas próprias!

Portanto, farei um post um pouco mais intimista pra ver se o gordinho nos chama e a platéia faz AAAAA no final!

Irei contar hoje sobre um estágio extremo da avursisse: A avursisse que evita a fadiga. É, exatamente. Chega um determinado ponto que a vida de solteira lhe parece tão satisfatória que, se quer avursisses temporárias interessam, aliás, até mesmo o interesse masculino torna-se desinteressante e dispensável. Então, adota-se o lema: Zerar, zerar e zerar!

No ano passado fomos acometidas por esse mal e vamos compartilhar as táticas que usávamos para brochar o sexo oposto e, assim, garantir nosso sossego.

Vamos combinar! A gente precisa ta querendo muiiiitoooo dar aquela avursadinha pra ter que tolerar aquela conversinha de “estou te conquisntado, gatinha” .

Depois que você disse 300 vezes que faculdade você fazia, oq eu gostava de ouvir, comer, ler, cheirar etc etc etc, sem contar os clichês que nem iremos comentar por falta de estomago.

Bom, chega um determinado ponto que pensamos: Isso pode ser evitado, eu sei que pode.

Então começamos a nos comportar como verdadeiras dementes, uma coisa nada sensual. É claro que nem fazíamos muito esforço, uma vez que temos um pouco esse perfil de retardadas.

Segue:

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Situação 1: O cara já acha que é seu intimo e pode te cumprimentar com beijinhos.

Você estende o braço simulando que ira apenas dar um aperto de mão e quando ele indica fazer o mesmo, meio desconfiado pelo comportamento peculiar, você faz aquele FONNNNN que fazia quando estava na primeira série. Esse mesmo que você está pensando, que aperta o nariz..

É infalível! Os gatinhos de Pólo listrados já saem a procura de uma nova presa e você nem precisa gastar saliva!

Situação 2: Sabe o cara mais gato da balada que estufa o peito porque sabe que é gato? Então. Geralmente ao ver um Deus desse ao seu redor, tendemos a mudar o comportamento para pagar um pouco de gatinha e atrair o pitel. Não da certo.

A melhor coisa é você queimar seu filme logo pra não ter mais que  se preocupar em fazer tipo. Para isso usamos a dança do acasalamento, como a chamamos. Vá atrás do rapaz com as mão na nuca e o joelho flexionado, abrindo e fechando o joelho. Lembra muito uma garça com câimbra. É dito e feito. Ele jamais vai chegar em você, se é que você tinha alguma dúvida disso.

Situação 3: Dance como se estivesse num grupo de pagode. Sabe aqueles gestos que indicam a letra da música? Então. É super sexy também. Nenhuma cara vai ficar tentando entrar na sua rodinha, o que é o objetivo da proposta.

É isso. Usamos muito essas técnicas no ano passado e foi ótimo ter zerado em todas as baladas. O importante é a diversão.

Advetencia: isso pode ter um efeito colateral e causar o efeito oposto. Tem cara que acha engraçado e aí que faz questão de chegar. O ponto positivo é que, nesse caso, o xaveco sai um pouco do script e já poupa nossa paciência!

DIA DOS NAMORADOS: AMARRADOS X AVURSOS

12 jun

Nosso blog sempre será o espaço do mundo avurso, mas, como inventaram um dia no ano para os casais enamorados, vamos dar dicas para os dois lados da moeda, dizendo o que fazer e o que não fazer nos dois casos. Começaremos hoje com, adivinha? AS AVURSAS!

O dia 12 pode parecer um pouco deprimente para aqueles que não encontram um propósito para esta data que foi feita, especialmente, para comemorar tudo aquilo o que você não é no momento: Namorado (a)!

joneSe você está sendo enrolada pode até cair numa depre de imaginar o quão seria lindo e romântico um jantar à luz de velas com toda a pompa do dia.

Até mesmo se você é uma avursa convicta, pode cair em tentação e pensar que bom poderia ser sair um pouco desse ritmo insano de avursisse e se dedicar ao amor.

E de repente, você se pega imaginando no que compraria para ELE (mesmo quando não tem ele nenhum), onde gostaria de jantar e, e…. XÔ, XÔ,  XÔ! O dia 12 é o dia dos namorados somente em restaurantes e estabelecimentos do genêro, de resto, esse é o dia pra quem quer avursar!

Milhares são as festas criadas para esse público, nesse momento!

E nem precisa escolher muito, vá na balada de sua preferência, porque no dia 12, é certo, não haverá nenhum casal! Estarão todos dizimados em restaurantes se enchendo de comida e começando a construir aquela pansa de quem namora a mais de 3 anos!

Outro ponto é que, uma idéia sempre invade nossas cabecinhas: Se eu tivesse um namorado teria que comprar um presente, logo… VOU ME PRESENTEAR!

shopping

É ótimo porque, sem nenhuma razão visível, nesse dia,  parece que alguma autorização divina é dada para você usar seu cartão de crédito sem dor na consciência!

Então, aproveite essa sexta, tire o dia para ficar no salão e garantir a noite! Depois disso, vá ao shopping e compre o seu presente xiquérrimo. É, xiquérrimo! Nada de flores, bombons que te deixarão uma bola ou aqueles presentes personalizados cheio de fotos e eu “te amo” pra cá e eu “te amo” pra lá!

Aproveite pra comprar aquele vestidinho de balada bem curto, porque fato, isso você nunca ganhará em dia dos namorados nenhum, quando estiver nessa condição.

É isso aí! A sexta feira é sua, aproveite que todos os homens estarão livres e desimpedidos, essa é a hora!

Pisa que amacia.

29 maio

pisa que amacia

Essa frase , de sabedoria popular, é auto explicativa e deve ser o primeiro mandamento de toda mulher avursa: Pisa que amacia!

Qual mulher nunca se sentiu repentinamente apaixonada quando se viu trocada, esquecida ou mesmo levemente esnobada?

Pois é. O inverso também funciona que é uma beleza!  Antes de tentar atingir o coração do rapaz com declarações e suspiros, para não dizer “perseguições” à vítima, atinja o ego masculino.

Homens costumam dizer que não apreciam garotas frescas, vulgo “cú doce”, porém esse fato não condiz com a realidade vista no dia-a-dia.

É sempre assim.  A amiga mais problemática e neurótica é sempre a que emenda um namoro no outro. Em restaurantes, a cada 7  casais, detectamos uma namorada com uma cara apática de quem comeu e não gostou.

Enfim, não perdendo o foco do post, o recado é o seguinte: Na dúvida pise, porque SEMPRE amacia.

Se fazendo de morta…

16 maio

Os homens costumam se achar a última bolacha do pacote por conta de alguns traços do comportamento feminino que depõe contra nosso poder de controle nas relações.

Por exemplo, existem preocupações que atingem tão e somente as moçoilas: Não ligar no dia seguinte,  sumir depois de um tempo,  não pedir em namoro e enrolar, olhar para outras mulheres descaradamente, entre outros.

Pelo fato desses comportamentos muitas vezes perturbarem a cabecinha das mulheres, eles logo vão se elegendo os donos da situação.

Mas se esquecem que o chamado “perdido” é uma prática muito mais comum da mulher e, ao contrário do homem, é muito mais sutil.

Atire a primeira pedra a mulher que nunca se fez de morta!

fingir de moraÉ isso aí, nos fazemos de desentendidas, nos esquivamos e, sem que ele perceba, mantemo-os “cozidos”.

 Não damos um fora, mas também não cedemos… mantemos o cara ali, a nossa disposição para qualquer emergência ou simplesmente para suprir nossa carência de uma presença masculina vez ou outra.

Enquanto eles acham que estão “mandando muito” e nos conquistando, nós, muito astutamente, vamos levando o pretendente da maneira que melhor nos cabe.

Afinal, a conquista é sempre a melhor parte, e porque não selecionarmos alguns camaradas, aleatoriamente, para ficarem nesse papel o tempo que quisermos?

 Assim que estes cumprem sua função, nós mulheres também damos aquele “perdido” fenomenal e mais uma vez, ao contrário dos homens, o perdido é tão sutil que frequentemente eles ficam sem entender e daí vem a teoria de que somos incógnitas complicadas.

Cozido em Potencial

9 maio

FATO: você fica com o cara, se ele te interessa minimamente,  no dia seguinte você tá la: vasculhando o orkut do rapaz.

muherVamos dar dicas de como indentificar o cara que só vai te cozinhar:

Indicio 1: Muita mulher. A palavra saudades e a combinação de algum programa está presente em 80% dos scraps. Os outros 20% é spam.

Indicio 2: Album.  Muita foto de balada, muita mulher. Geralmente é acompanhado por um album com fotos SÓ dele. Nesse caso não tem jeito, o rapaz está visivelmente se anunciando no mercado. Não vai manter o foco em você.

Um album familiar pode até amolecer o coração e despertar sentimentos do tipo: que fofo. Mas cuidado, meninos de família também pode ser avursos maus.

Indicio 3: Testemunial. Pior do que testemuniais com frases melozas de meninas são quando elas o chamam de irmãozinho, meu grande e super amigo e afins. Geralmente essa é a menina que ele coziu ou está cozindo, vulgo a amiga colorida que ele requenta nas horas vagas.

Xerete, mas tome cuidado para não virar a maniaca do orkut e não sair do perfil do cara.

Ele não está a fim de você

8 maio

” A regra é o seguinte, se ele não liga, ele não quer” 

( Filme : Ele não está a fim de você).

Esse post é dedicado a realidade nua e crua de muitas avursas: quando ele não está a fim de você.

Se ele não te liga não é porque sofreu algum acidente, ou perdeu o celular, tão pouco porque está se fazendo de difícil.

Se ele não te pediu em namoro, não é porque ele precisa de um tempo, ou porque tem medo de se envolver ou porque está Inseguro.

As vezes o óbvio é o mais dificil de se enxergar, se ele não te procura ele pode simplesmente não estar afim.

Mas não se desespere, nem se diminua, o cara certo uma hora aparece.. Enquanto isso, siga a sabedoria popular e se divirta com os errados.

Avursisse também é Sazonal

5 maio

Uma frente fria vinda de algum canto do mundo ganha intensidade nessa semana.

 Eu sei que previsão do tempo não é o foco do blog, mas acreditem, avursisse é igual moda: a cada estação as tendências mudam.

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E o inverno é um estaçãozinha ingrata!

Os casais poderiam muito bem ficar em suas “tocas” quentinhas, já que já arrumaram um cobertor de orelha. Mas NÃO! Fazem questão de sair às ruas, parecem se multiplicar. Aí até as avursas mais avursas se abalam com esse clima de final de filme hollywoodiano

Então a dica da estação é:

Alguma coisa no inverno faz com que as pessoas fiquem mais tendenciosas a assumirem um compromisso estável. Por isso, se você está sendo cozida tente fazer o bofe adicionar o cozido ao prato principal.

 Se você gosta mesmo dessa vida avursa, já deixe um candidato no jeito. A carência vai bater em algum momento. Principalmente quando sua turma suspender aquele churrasco por uma noite de fondue ou deixar de ir pra balada pra ver um filme na casa de alguém.

As descidas para praia viram idas a campos do Jordão ou viagens a qualquer outro lugar com montanhas e paisagens bucólicas, jantares são mais freqüentes e tudo tende ao caos!

 Conclusão: prepare um avurso porque, a qualquer momento, pode surgir uma dessas situações de carência emergente.

 

E lembre-se, na próxima estação tudo muda outra vez!

Avursas na Internet

2 abr

Pra descontrair…. Avursas na internet:

 Avursa Servidor: sempre está ocupada quando se precisa dela

Avursa Windows: Sabe-se que tem muitas falhas, mas não é possível viver sem ela.

Avursa Power Point: ideal para ser apresentada em festas, eventos e convenções.

 427486Avursa Excel: tem fama de fazer muitas coisas, porém é utilizada para operações básicas.

Avursa Word: tem sempre uma surpresa reservada e não há ninguém no mundo que a compreenda totalmente

Avursa Backup: acredita-se que ela tenha o suficiente, mas na hora do “vamos ver” falta alguma coisa.

Avursa Scandisk: É prestativa, sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz

Avursa Paint Brush: Puro adorno, sem substancia

Avursa RAM: esquenta tudo assim que desconecta

 Avursa Hard Disk: concorda com tudo o tempo todo

Avursa Mouse: Só funciona se for arrastada

Avursa Multimídia: faz com que tudo pareça mais bonito

 Avursa Usuário: não faz nada direito e vive fazendo pergunta

Avursa Email: De cada 10 coisas que diz, aproveita-se 9

Avursa Internet: É preciso pagar para ter acesso a ela

Avursa Vírus: Quando você vê, ela se instalou no seu apartamento e se apropriou de todo espaço. Se tentar desinstalá-la perde muita coisa, se não tentar, perde tudo.

 

Mensagem recebida em um desses 9  emails que não servem pra nada!

Como saber se ele está de olho – Técnicas bizarras

29 mar

Existem algumas teorias, quase que científicas, que também podem ser usadas em favor da avursisse. A teoria que iremos desenvolver hoje, em nosso benefício próprio, é o bocejo (é, isso mesmo!).

bocejo11ª premissa: Toda vez que vemos alguém bocejar somos influenciados, não sei porque cargas d’água, a bocejar também.

2ª premissa: Toda vez que estamos de olho naquele avurso, para começar qualquer plano de ação, precisamos saber se ele também está de olho!

3ª premissa: Quando se tem um alvo não se pode explicitar que ele/ela é o foco da noite. Por isso, tanto homens como mulheres, procuram disfarçar um pouco o olhar enquanto estudam o território, mas observam o tempo todo.

Conclusão: Para saber se você é o alvo, dê uma sutil, mas irresistível bocejada. Se ele bocejar significa que ele está de olho e você já pode traçar uma estratégia fatal, de acordo com seu próprio interesse.

E funciona! Acreditem…